畸情小茹和小黄狗

　　终于一个人了。环顾这个刚刚安顿好的小屋，我疲惫地靠在沙发的角落里，闭上眼睛，一切好像还停在昨天下午两点三十七分——我和韩涛办完离婚手续走出楼门的那一刻。天气很好，四月的北京桃红柳绿的，到处是春的味道。街上走着的男男女女都 面若桃花，看了让我妒忌。是什么让他们如此快乐?如此享受春的浪漫?而我却在这个春天变成了一个人，彻底的一个人了。韩涛，那个在法律上做过我3年丈夫的 男人，那个在我枕边打了3年呼噜的男人，那个曾经与我海誓山盟、说好永远不分开的男人，就在那一刻与我擦肩而过——我们甚至还曾拿出全部勇气去中关村的过 街天桥上买毛片回来并大胆而羞涩地模仿，而他却把另一个女人当成了模仿对象。

　　一切都已成为回忆。现在，我是一个离了婚的女人，除了一个冠冕堂皇的教师证，我一无所有。房子留给韩涛继续住，而我得到了10万元存款。

　　现在，我是我自己小屋的主人。它位于一个老式小区的最里面，隐秘而性感。不知为什么我竟然第一反应是用这样的词来形容它，其实它很破旧，也很脏，以至于雇了三个小时工一起打扫才见到本色。然后自己又跑去花卉市场买了好多花装点房间，都是些不开花的纯粹绿色。说不清什么原因，我忽然开始喜欢不开花的花了，似乎一场失败婚姻让我明白太美的东西总是留不住的，总要破败，不如平静的不招摇的绿可以慢慢欣赏，长长久久。那时我不知道，那种不开花的绿色植物其实蕴含了无穷的生命力，还有对性爱近乎疯狂的渴望。

　　平静的日子过了一个月，我每天守着那堆绿色看书，改学生作业，生活了无生趣，骨子里被压抑了很久的欲望渐渐升腾起来，我想做点什么了。可是我能做什么呢?大家眼里一个文文静静的老师能做什么呢?我在抑郁中饥渴着，期待着。我想到了网络。

　　从前上网只是查资料，现在网络成了我消磨时间的工具。东逛西逛，有意无意或是跟随着身体的欲望我开始看情se文学。那些粗俗的让人心惊肉跳的文字，刺激了我的性趣，开始怀念高潮的感觉。有多久没有那种感觉了?几个月吧，我的小屋有过饭菜的香气，有过精油的香气，有过CHNEAL、DIOR的香气，惟独没有男人身体的香气。我不是随便的女人，也不想让自己成为艾滋病的易感人群，我宁愿通过视觉的刺激自己满足自己。不记得有谁说过：“能自己满足自己的人是值得敬佩的。”现在，我是如此赞同这个观点。

　　“自己自足”日子过了没多久，我的欲望之窗开得越来越大，我开始想要感官的刺激。聊天室里，要求视频性爱的大有人在，我无法预想自己竟然成了其中之一。我的网名是“一个离了婚的女教师”，这引起了很多男人的“性趣”。我知道他们是马上想到了日本毛片，而那与我现实中的身分不谋而合。我无意去骗人，但这个真实的身分却引来了大批男人的关注。