2015-05-02 阅读次数:
1、女友月事没来,用验孕棒一测,中奖了,便告诉了男朋友!男友大怒道:“我都好几月没跟你那个了,你是不是有了别的男人?”女友委屈道:“要是有别的男人,我还敢把这事告诉你么!”男友想想也是:“那你想想究竟怎么回事?”女友忽然一拍脑袋道:“会不会是因为十一去故宫,人太多然后被挤出来了!”男友:……
2、本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。我说:“我已经好几天没出门了。”她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。”那出租车司机的眼神……
3、老妈打电话给我,说:“你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?”我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈见了之后说:“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”
4、超市出口处,我问收银的妹子:“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢?这两样有联系么?”妹子想了想说:“口香糖是精装的,套套正好相反。”对于妹子的回答,我表示服气。
5、3岁儿子在看西游记,突然问:“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?”我答道:“你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。”
6、二货男人“娶”了一个老婆。男人:“娶了一个胖老婆很郁闷。”朋友:“怎么了,她欺负你?”男人:“这倒不是,因为太胖,神经埋的太深,摸她很久也没有反应。”朋友:“不会吧,还有这种事,最后怎么样了?”男人:“最后用针刺,她才有反应,吹出一大口气。”
7、昨天天冷,买了根烤玉米,然后上了公交,发现人太多没位置,只好拿着,结果公交急刹,玉米顶到了前面的一个女生,她脸红的回头看了一眼,然后身子往我这挤,吓的我没到站就下车了,现在的女人真可怕。
8、本人快递哥一名,上午收到一包裹,据经验观察是按摩棒,正想着谁家妹子这么寂寞,流口水之余,一看地址和名字,怎么这么熟悉,我擦,我媳妇儿……
9、QQ上有个备注,我把一朋友备注成“老二”今天给他发了个抖动窗口,结果我在手机QQ上一看:“你抖动了一下老二。”我草!顺间石化了!
10、相亲,女方条件很好。“有房么?”“没有。”“有车么?”“没有。”“存款有么?”“没有。”“那你有什么?”“18cm,30min,舌头可舔到鼻子,中指特别长,最重要的是我睡觉不打鼾。” “就你了。”
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1、大黄:小李,下班了你怎么不回家? 小李:结婚后,我发现自己四大皆空了! 大黄:四大皆空? 小李:是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空 大黄:我靠 2、猪八戒到大酒楼应聘, 猪八戒:掌柜的,能不能把我留下? 掌
1.胖女朋友:今天你吃什么的
1、女友:我怀孕了,我们赶紧结婚吧。 男友:结婚??着什么急,先把孩子做了吧。 女友:不行!你说的什么屁话!我要马上结婚! 男友:不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。 女友:那还是先把孩子做了吧。。。 2、女A:听说你离婚了,孩子判给谁
1.走在街上,看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂。悄悄地对惊讶的他说:帮我个忙!别回头!我前男友跟他女朋友在后面,你能不能扮成我男朋友一下!然后他愣愣地点点头。走了一段路后呼一口气,放开他的手,接着就是水到渠成的:哎,刚刚多谢你了我请