口述：患难与共的妻子在婚后第三年背叛了我(2)

　　可疑心的种子终究还是种下了，此后我不由自主地开始留意璐璐的一举一动，但除了爱泡在电脑前或抱着手机聊天外，我还真没发现她其他的异常。可我的心依旧不安。半个月后，趁璐璐不在家的时候，我试图登录她的QQ，想要查询她的聊天记录。她原来的密码我是知道的，但因为信任她，我从未私自打开过，可是没想到她不知何时已经改了密码。我的心越发不安。之后，我又想法查询了她的手机通话记录，这一查还真让我查出了猫儿腻，大概有四个月了，璐璐和一个手机号频繁联系，最长的一通电话通话时间长达1个多小时。

　　我再也无法让自己冷静，当晚便指着这些证据质问璐璐，对方是谁，和她什么关系?璐璐吞吞吐吐，几欲隐瞒，又掺杂了一些谎话，但我还是大概了解了她和对方的关系。对方是个男的，和她是网友，追她追得很紧，但璐璐发誓说他们只是聊聊天，没做其他出格的事。

　　　　煎熬中 爱恨皆难忘

　　出于男人的敏感，她说话时的语气让我总觉得她的这番话和事实有出入。于是我要查她的QQ，向她要新密码，起初她不肯，当时几乎已经失去理智的我忍不住动了手(我承认，这一点我做得不好，无论怎样，也不该动手)，她这才说了出来。登录QQ，打开她和那个男人的聊天记录，看着上面的文字，我的心在滴血。两个人的对话几乎可以用 “情意绵绵”来形容，还大有相见恨晚的意味，并且其中一些文字还证实了我之前的猜测——他们已经越了雷池。

　　无法形容当时的心情，伤心、愤怒等词眼已不足以描述我的痛苦。我没料到曾经那样无怨无悔爱着自己的女人最后竟会给我戴上一顶“绿帽子”。绝望的情绪让我变得歇斯底里，疯狂中，我气得把电脑砸得粉碎，可心里的愤恨却没有减轻一分。我向璐璐提出离婚，她不点头，也不摇头，只是一直哭。说实话，那时我离婚的决心并不坚定，这一次她是错得很离谱，却也不能否定她曾经的好，当时之所以脱口说要离婚，更多的是因为伤心、气愤极了的缘故。

　　那天之后，我和璐璐就一直冷战，我恨她的背叛，她怕我的拳头。我不知道如果当时我们都理智地退一步，我选择宽容和原谅，而璐璐在悬崖边及时止步，我和她会走上怎样一条路，但当时我们就那样僵持着，后来我还发现璐璐和那个男人依旧藕断丝连。这一发现让我曾想软下来的心又硬了下来，我再度提出离婚，而这一次没有任何回转余地。说什么都晚了，璐璐的背叛犹如一把利刃在我心上生生划了一个大口子，而她的不思悔改则在那个口子上又撒下了一把盐。难以形容的心痛让我没法宽容、没法原谅。

　　去年年初，我和璐璐的婚姻走到了终点。不是不爱了，而是因为太爱了，所以无法容忍她犯下那样的错误。对她，我是又爱又恨。而正是这种爱恨交织的感情让我至今仍迟迟无法走出阴影，同时也无法彻底将她忘怀。

　　这一年多来，有不少亲戚朋友想帮我介绍对象，我也勉强去见过几个。然而曾经沧海难为水，一方面我仍然忘不了璐璐，另一方面我对爱情、婚姻已产生了恐惧，我似乎再也无法对别的女孩动情动心，几次相亲都是不了了之。

　　也曾有与我和璐璐关系都比较好的朋友试图重新撮合我们，向我说一些璐璐的近况，说她很后悔，劝我如果真的忘不了璐璐，就试着原谅吧，让我跟璐璐联系，若还有机会就和好算了。可我思前想后，矛盾来犹豫去，终究还是放弃了。没错，我忘不了璐璐，想到她我还是会心疼，还是会牵肠挂肚，可我也清楚自己同样不可能彻底忘记她的背叛，就算能够破镜重圆，镜子上也是有裂痕的，而这个裂痕会一直成为我们的心结，并影响到我们的生活。

　　因为爱得太深，所以恨也强烈，一年多了，在这种爱恨交织的情绪中纠缠、煎熬，我始终走不出来。我很想忘掉一切往事，可这辈子也许都忘不掉了。